幕间 大概,这不是任何人的手记

?第一手记：

曾几何时，我拿起了一本空白的笔记。手持着碳素笔，嘴里咬着笔杆的末端。

然后开始自顾自的遐想——我到底是怎么样的呢。是以何物为姿态存在于世界上的呢。

于是，黑色的墨迹就爬上了纸张。

初中的时候，就发现网路的人际关系比现实的简单数倍，在那以后手机基本不离身。

在此之后，发现到明明是同龄人却有着不同的阶级与心理，因此对待不同的人对以不同的性格。

因为性格的关系，所以喜欢看书，从小就懂得很多道理，也习惯了沉默。

因为平时的守序过久，导致有时候笑的很开朗，而有时候很沉默，甚至会被认为冷淡，或者双面人格。

有时很喧闹，有时又镇静的可怕。

会因为别人的一句话伤心，但不会被发现。哪怕是无意间的寥寥，也能因此悲喜。

擅长于安慰，并且安慰了很多人，但自己在悲伤的却不希望别人来安慰。这并非是自尊也不是孤冷，只不过是习性。

自身的情绪很容易被别人的一句话、一个动作控制，但不会表现出来。不愿意直白的将自己的意思说出来，自认为说出来对方就会理解是一种无理的表现。

从小到大都渴望一个真正属于自己的友人，会执着到底，却又自尊心极强，被人误认为外表自负。其实内心依旧渴望有人能够触碰。

喜欢独居，但又喜欢熟人在身边。

擅长于包容别人，尽管对方不一定能包容自己。

痛苦和悲伤都会一直存在心理，绝对不愿意说出来。却希望别人能接近自己的心，可又不愿意将完整的自己毫无保留的展现给别人。

在通讯工具上，别人说一句，就会回复上好多句，怕对方以为自己不受重视。

总是想的太多，所以说话非常谨慎，懂得说话的艺术。

会阅读气氛，但绝不低声下气。

害怕在和别人说话的时候，失去话题，俩人浸入尴尬的沉默。且只要发生，就不会再试图接近。

因为恐惧改变而变得谎话连篇，直到揭穿前都想着怎么圆谎。

第二手记：

——这些，是我的组成部分。也是我曾经写入空白笔记的部分。

每一点，不管是优点还是缺点，都是我所缺一不可的。

这就是我。单纯的，只是我而已。因为是我，所以不管是多好的名家，文豪都不能把我描述的清清楚楚，就算有了所谓丝丝缕缕的共感，也只不过是可悲的完全不同之物，仅仅这点就足以让人绝望了吧。

而我也正因为有不同于别人的鸿沟，才能被称作我。

期待过相似于别人的自己，或者是自以为理解的自我，都不可原谅。

没有人能够完全明白的了解自己。自己一定比自身所想的更为渺小，更为不屑一顾，无足轻重的存在。

哪怕什么地方发生了什么事情，只要殃及不到自己，就什么也没有。该如何随波逐流就如何随波逐流。

而不是拿着什么名家的著作，金字塔尖端人的清明作为自己的独奏。这是无比丑陋的。值得被抨击，被批判的下等举措。

将不足挂齿的自己和别人强行的揉在一起，是没有意义的。

我只是我，不管是台上高贵的舞者还是台下滑稽的小丑，都是我。

我可以至上，也可以低下。但毫无疑问，不论如何，这还是我。也仅仅是我。

所以——我将自己的一切，试图刻画在纸页上。

但是，为什么要写呢。是想像小丑一样，将坦诚过后，美化过后的我献出去呢？还是仅仅是一个人的独白？