第3章 时间踏风而来

离婚后的日子我颓废不已，我想不通我到底有多差才会让枕边人讨厌到如此程度，他的冷暴力让我觉得我是世界上最差的人。我拒绝社交，不敢出去见人，不敢出去找工作，我把自己关在出租屋里，每天都去回味咀嚼那些往事。

曾有一度我都怀疑是我自己错了，白天我气愤不已，想着我这么好，怎么可以这么对我。一旦到了晚上，孤独和寂寞袭来，我整个人被自己的情绪折磨地头痛欲裂。挫败感、屈辱感、自卑感、愤怒感、悔恨感，中间还夹杂着一些内疚感和负罪感。我想不通我到底哪里不好，才让我们走到今天这一步？

有一天出去拿网上买的菜，突然间脑子卡壳，我不知道自己要干什么，对回家的路也很模糊。那一刻我的脑海里只有他，我多希望飞奔到他身边，因为只有在他身边我才有安全感，我颤抖着双手拨通他的电话，那一刻心里紧张又害怕，我害怕他像往常不接我电话，又不知道接通电话该说什么。

“你所拨打的电话正在通话中，请你稍后再拨”一如既往地女音打断了我的思绪，那一刻我的眼泪如断了线的珠子往下掉，我不顾来往路人的目光蹲下来抱头痛哭。我不知道我上辈子挖了谁的祖坟，明明各方面条件也不差，为什么偏偏就是没人爱我。

那一刻真的好不甘心，我想着我可以放弃一切，只要他在我身边就好了。我坐上去他家的车，即使忘记自己要去干什么，忘记回家的路，可我仍然记得要买他喜欢吃的烟和槟榔，在路上想的都是在他身边的安心和满足。

可回忆踏风而来，我突然间又想起来曾经给他买车不回家、给他转账接他回家过年不回家、当了自己买的首饰帮他却打我、两次怀孕被逼的想要自我了断、二胎时发烧住院他不肯陪、无论自己多舍不得花钱.无论帮他多少、无论给他花多少钱都没有感激、并且说我的钱都是他给的……许多糟糕的事情涌上心头，那一刻我仿佛瞬间清醒了。

我问自己你还愿意回去过那种有丈夫跟没丈夫一样的日子吗？你还愿意去等一个不回家的人，还愿意在电话不接、信息不回、人也见不到的岁月里煎熬吗？你还愿意抱着手机不停地打电话发信息吗？那些被冷暴力而抓狂的日子，那些因为不愿意沟通而受尽委屈的日子，那些因为从未有过尊重而颜面尽失的日子，你……还想回去过吗？

我失声痛哭，在离他家还有一个转角的时候我叫司机掉头了。再爱又怎么样？结婚是为了过日子，不是为了守活寡。结婚是为了有个人陪我一起经历人间的风风雨雨，而不是承受他给我带来的风雨。

回到出租房我开始意识到自己抑郁症复发了，我静静地拿出药和着水吞下。我知道自己不能再继续颓废了，于是我开始在网上找工作。我有学历有文化更应该有自己的傲骨，不能因为这样一个渣男毁了自己一生。我还有孩子，我要振作起来，让孩子看到女人应该靠自己，不能相信和依靠男人。

很快我便找到了一个跟自己爱好相符的工作，上班的第一天，老板说跟着他好好干，房和车都会有的。我心里未免觉得好笑，这饼画的有点大啊。可是我现在只求一份工作养活自己，我要让自己忙起来，让自己忘掉伤痛，忘掉他，一切重新开始。经济上的捉襟见肘也不允许我继续颓废。